 |
Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju!
Kaže poglavica:
Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni!
Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ....
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Englez: London, Engleska, Big Ben!
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me!
Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam!
Mujo: Ma kakvi! Jedite me!
Poglavica: Reci možda preživiš!
Mujo: Ma iz Vakufa!
Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure!
Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo.
Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo.
Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure.
Što je sad Suljo, što opet guraš ?
Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim! Penjao se puž uz drvo. Poslije dva mjeseca, stigne on do polovine, oklizne se i padne dolje.
Eto, mogao sam i misliti gdje će ova jurnjava da se završi. Kamiondžija telefonira iz inostranstva:
Šefe, imam problem. Slomljen je lijevi retrovizor.
I zbog toga me zoveš sa drugog kraja kontinenta?! Pa zamjeni ga!
Ne mogu. Kamion leži na njemu. Zeko sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sljedećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo." Gdje se gradi nova staza za Formulu 1?
Oko Slovenije. Umro Mujo i došao u nebo, kad vidi Sulju tamo.
Pita njega Suljo kako je umro. Kaze Mujo, ja došao kući i vidim da je Fata svu kuću raspremila i napravila večeru, stavila svijeće na sto, i njemu to bilo sumnjivo.
Ode on u spavaću sobu gleda ispod kreveta nema nikoga, u ormaru nema nikoga i od sreće umre. Kaze njemu Suljo, da si pogledao u frižider preživjeli bi obadvojica.
Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo.
Avdo - dvjesto milja.
Hamdo dvjesto milja.
A pogledaj ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u Kreki, a prima taman kolko svi mi skupa. Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
„Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga.“ Proučavali svjetski stručnjaci kod Amerikanaca, Rusa i Bosanaca napredak u umjetnoj inteligenciji.
Otvore oni Rusu glavu, kad unutra sve puno čipova, otvore oni Amerikancu glavu unutra sve puno još sofisticiranijih, manjih čipova. Otvore oni Muji glavu kad unutra jedna žica.
Čude se oni, čude, razmišljaju, promatraju i nikako da shvate.
Sjete se i uzmu škare i prerežu žicu, a Muji odpadnu uši. Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, Zašto plačeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plače.
Zašto ti plačes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica. Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi. Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode. Sljedećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se dosjeti i istrči ispred autobusa: Tani autobut!!!Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je vidio dječaka na ulici, a on će. Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?! Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!" Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog.
S druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
- Mujo, bolan, pa nije po muslimanskom da žena ide ispred muškarca!
- Nije pomuslimanskom al' jest po minskom polju. Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao policajce da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: `Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!`
Mali otrči, a ovi se valjaju od smijeha:
`Stvarno je glup mali ! Pa mogao je kroz prozor pogledati!` Prala Fata ves pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu, i ona na mjestu ostade mrtva.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa kaže:
E, jesam nesretan, već mi treću veš mašinu unisti kamenac. Opljackali Huso i Haso postu i pobjegnu s dvije vrece pune plijena.Posto ih je progonila policija odluce da podijele vrece pa svako na svoju stranu.Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu: -Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona maraka, kupio sam kucu , otvorio buregdzinicu i zivim sasvim ok.
-A u tvojoj?
-Ma pusti, puna vreca racuna.
-I? Sta si napravio s njima?
-Nista. Malo pomalo, placam kolko mogu Uleti Haso u crkvu i udje u ispovjedaonicu...Prepozna ga pop i konta sta ce Haso tu...Ceka pop a Haso suti i samo sjedi...Nakon nekog vremena pop pokuca a Haso se zadera: Dzabe kucas nema ovde nema WC papira... Poželio Mujo da bude bogat i da uživa na ovom svijetu. Dođe vrag i ponudi mu: ''Mujo, ja ću tebi omogućiti da budeš bogat i da se provodiš, a ti ćeš meni zauzvrat dati svoju dušu.''
'' Važi'', reče Mujo i potpiše na ugovor. Nakon nekoliko godina netko pokuca na Mujina vrata.
''Dobar dan, ja došao po ugovoru. Daj mi svoju dušu.'' -
reče vrag. ''Nema problema! Sad ću ja.'' - odgovori Mujo. ''Faaatoooo, duuušoooo!
Dođi, traži te neki čovjek!'' Sretnu se J. B. i Mehmed:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Med, Meh Med ! Vozi se Mujo sumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoci, izadje iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da pojedem? Mujo se sazali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci zeleni patuljak. Mujo opet jedva ukoci. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da popijem? Mujo se opet sazali, pa mu da nesto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak. Mujo izadje i rece: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ruzan. Ako nisi gladan ili zedan, kazi sta ti treba? - Vasu prometnu i vozacku dozvolu. Voze se Mujo i Haso u Autobusu. Kaze Haso soferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! Haso: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake! Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga:
- Što bi želio da ti djed mraz donese?
- Ja nisam jeo 30 dana ...
- A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon! Polagao Cigo vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče:
- Ako budeš znao šta regulira promet na raskrsnici, položio si!
Na to će Cigo:
- Aaaauuuuu, teško pitanje, može li pomoć?
A član komisije će:
- Ima nešto crveno, žuto, zeleno ...
Kad će Cigo:
- Da nije žuto? Bili na bazenu cigo i Mujo,i cigo frajer popne se on na najvišu odskočnu dasku da ce on skočit.
Gleda to sve Mujo i zadere se on cigu:
- HALO CIGO IZGLEDAS KO ORAO.
A na to se cigo naprsi i kaze:
- Zbog prsa jel?
Nato ćenjemu mujo:ma jok zbog prsa , zbog noktiju na nogama. Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..." Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da
si mrtav.
I Mujo stvarno dode kuci i s vrata padne kao pokosen.
Fata preskoci preko njega i trk kod susjeda Hase, "evo riknuo
Mujo".
Dodju oni kod njega kuci i pita Fata Hasu - "u cemu cemo ga
sahranit".
Kaze Haso sahrani ga u onom finom odijelu sto smo zajedno
kupili u Italiji.
Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ces ti nosit, a njega
cemo sahranit u nekoj staroj trenirki.
A u sto cemo ga obut.
Kaze Haso, sahrani ga u koznim cipelama.
Ma kakvim cipelama da dzabe istrunu, ti ces nositi cipele, a
njega cemo obut u neke stare tenisice.
I tako dode dan sahrane, pa ce Fata malo reda radi zaliti za
Mujom.
"joj moj Mujo kud te nosee"
Na to se Mujo dignu iz skrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!" Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena viče:
Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima...
Dobro, gospođo, smirite se i kažite kako da dođemo do vas.
Pa onim velikim crvenim kamionom! Sjede dva Crnogorca i kaže jedan:
- Za mene je, dok ne probam tog lava, prase car životinja!
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!" Četiri dana nakon 11.septembra iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo! Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže:
Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
Ne, ne, vodim ja tebe zlataru. Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac: Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica. Bio Mujo u kvizu Milijunaš i zvao Hasu za džokera.
Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Kaže Mujo Sulji:
Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.
A šta ćemo onda psovat?
Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu! Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
Jel jarane, jesi li položio?
Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice Došao Mujo na pijacu i vidi križ pa pita:
Koliko vam je ovaj plus?
Deset maraka, kaže prodavačica.
A koliko je ovaj s gimnastičarem? Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
Što je bilo?
Ja sam mislio da je to jelen!
A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
Kad je jelen zapucao na mene! Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući:
Tenkovi mogu, pješadija ne može. Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija.
Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Kaže doktor Muji:
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina.
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Gleda Suljo kako Mujo malo, malo pa kupi novi auto. Pa napravi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
E vako ti je moj jarane, ja sam ti na gliste napravio dobar pos´o!
Kako bolan na gliste?
Sa'ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan´est volti – a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Sulji i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim poslije nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
Šta se tebi desilo bolan Suljo – upita ga Mujo uplašen.
To mi je od tvog fatanja glista!
Pa kako bolan?
Evo sad ću da ti objasnim. Krenem ja ´nako k´o i ti: Anoda, katoda, 12 volti a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru: Anoda, katoda al´ 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k´o halve a i para. E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem: Anoda, katoda, pa pustim 380 volti – ja kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke – ubiše me načisto. Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita:
Šta to ti gore radiš?
Pjevam pjesmice, odgovori Huso.
Pa daj onda otpjevaj i meni jednu!
Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika Došao Mujo na radio postaju:
Koliko košta oglas za smrtni slučaj?
5 Maraka, al vam je još jedno gratis.
Može, napišite ovako: UMRLA MI ZENA JUTROS. PRODAJEM GOLFA DIZELA 84. GODIŠTE! Bili Mujo i Haso na obuci za padobrance i instruktor ih priprema za skok:- Kad skočite s desne strane vam je ručica glavnog padobrana, ako se ne otvori s lijeve strane vam je ručica pomoćnog padobrana, a ako se ni on ne otvori iza vrata imate jedno dugme, njega stisnete i taj se sigurno otvara. Kad prizemljite čekat će vas đip i odvesti u bazu.
Skoče oni, Mujo povuče desnu ručicu-ništa, povuče lijevu-ništa, udara se iza vrata po dugmetu-ništa, na to će Haso:- Jebo ti meni mater Mujo što će nas i đip čekati! Na trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka.Ispred jednog pise"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite",a ispred drugog"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite. I tako prolaze dani a prolaznici daju pare samo Hrvatu. Jednom im pridje jedna starija gospodja i pita srbina:" A zasto ti neprosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti" te i ona da Hrvatu 20 Kuna. Ode gospodja a "srbin" rece "Hrvatu": "Jesi li je cuo Huso matere ti, ona nas da uci o marketingu". Ide Haso putem i vidi Muju kako se sagnuo pored septicke jame i kopa rukama po njoj. Bolan Mujo sta kopas tu rukama po tim govnima? Ma pusti me upao mi sako tamo. Pa sta ga trazis, nebi valjda nosio takav sako? Ama znam da sako nije nizasta, al u dzepicu bilo jos nekog Bureka. Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Ma boli me cosak bolan, to je vaš problem. Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ...
Pita ga Haso:
Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao?
Sad ovaj ne zna šta su grčevi ...
Je, je jesu ... odgovara Mujo.
Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ...
Jesi li plivao, pita Haso?
Jašta sam bolan.
Jesu li te grčevi hvatali?
Ma šta hvatali, viče Mujo.
Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso.
Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. |
 |
|
|
